Как реагировать на ссоры между детьми в семье

• 

Подробности

Просмотров: 1028

Дома шум и гам. Дети не могут договориться между собой. Каждая их игра заканчивается ссорой или дракой. Вы устали разрешать их споры. Кажется, что они совсем не ладят. Вы начинаете беспокоиться о том, как в будущем дети смогут договариваться. Как наладить мир в отношениях между детьми в семье? Есть несколько стратегий родительского поведения.

Первая стратегия: неучастие

Если дети не слишком шумят и не дерутся, можно игнорировать их стычки, не откликаться на просьбы об участии. Постарайтесь четко обозначить свою позицию невмешательства. Нужно стараться переключить свое внимание с содержания ссоры на что-то другое, например, на занятия творчеством или на домашние дела. Разрядить обстановку также может даже хороший анекдот или интересная история на тему ссор между братьями и сестрами. Ваша позиция неучастия дает детям возможность самостоятельно искать компромисс в разрешении конфликтов.

Вторая стратегия: выход из треугольника Карпмана

Вы можете наказать обоих детей без учета того, кто был прав, а кто виноват. Это заставит братьев и сестер скооперироваться. В процессе ссоры они выступают «врагами» друг для друга. Они обращаются к вам как к высшей инстанции для разрешения их спора. В этом случае можно услышать: «Мам, ну скажи ему, пусть от меня отстанет!» или «Мам, он опять ко мне пристает!» и т. п. Вставая на сторону, как вам кажется, обиженного ребенка, вы увеличиваете силу конфликта. Ваше покровительство дает обиженному малышу дополнительный статус, и он из жертвы превращается в агрессора.

В психологии есть понятие – треугольник Карпмана. Эта схема описывает отношения трех людей в ролях жертвы, преследователя и избавителя. Один из детей жалуется вам на второго, кто его преследует. Первый ребенок выступает в роли жертвы. Вы откликаетесь на просьбу и берете на себя роль избавителя. Вы защищаете малыша, который находится в роли жертвы, от второго ребенка, преследователя. Таким образом, Вы из роли избавителя переходите в роль преследователя для второго ребенка, а ребенок-преследователь переходит в роль жертвы, так как вы «против» него. Описанная смена ролей может происходить бесконечно и не приводит к решению конфликта.

В случае, если вы наказываете обоих участников ссоры, то становитесь преследователем для обоих. Дети будут вынуждены объединиться для «борьбы с агрессором». Ваша цель будет достигнута: дети станут договариваться.

Третья стратегия: разговор

Эта стратегия является скорее профилактической. Важно в равной степени делить между детьми свое внимание и материальные блага, что является основной причиной детских стычек. Так, например, мать или отец могут сами провоцировать детей на конфликт. К примеру, на глазах одного ребенка обнять другого.

Количество времени, проводимого с каждым ребенком, должно быть одинаково. Эта переменная не должна зависеть от возраста детей. Как трехлетнему, так и пятнадцатилетнему нужен контакт с родителем. Если вы покупаете что-то одному из детей, не забывайте об интересах второго.

Такие стратегии родительского отношения к ссорам братьев и сестер способствуют развитию у них умения договариваться между собой. Это обеспечит им большую успешность в коммуникациях во взрослой жизни.

Важно также отметить, что выбор способа поведения так же должен быть гибким и зависеть от ситуации. Ведь только родители могут правильно оценить причины возникновения детских ссор. Если стычки между детьми перерастают в агрессивное поведение, то возможно, это следствие напряженных отношений между родителями. В данном случае имеет смысл обратиться за помощью к психологу для понимания причин конфликта и снижения напряженности в семье.